terça-feira, 30 de março de 2010

2 comentários

Areia e o fato de coisas humanas serem mais nojentas que de outros animais.

O simples fato de estar postando sobre esse hediondo e maléfico mal que assola nossa sociedade desde tempo épicos é muito simples.

Eu odeio areia.

Areia é a coisa MAIS inconveniente do mundo. Não me venha dizer que é ex-namorada ou que é um cagada de escape na calça por que não é. Tudo com areia se torna pior.

Ela tem poderes quase que imbatíveis. Se tiver ventando, a bagaça entra no seu olho. Se tiver molhada, ela gruda no seu pé até cê chegar em casa e ter se dado conta que sujou metade da sala da sua casa com areia molhada. Se você senta nela, uma pequena avalanche desce rego abaixo. Se cai no seu cabelo, são 3 dias pra tirar por completo.

Areia tem germes. Os gatos cagam na areia. AS PESSOAS CAGAM NA AREIA...

A propósito...

Percebe que nós temos mais nojo de nossos resquicios na sociedade do que os resquicios de outras espécies.Exceto por um ou outro caso...

Mas se um cara urinasse em você ao mesmo tempo que um cachorro, todo seu rage vai pra cima do cidadão.Matar uma galinha e comer todo seu sangue juntamente com uma farofinha básica é felomenal, agora cometer um pequena auto-fagia de seu sangue naquela feridinha minúscula do dedo é seboso.

Somos muito frescurentos.



Agradecimentos: Ao Sapoti 4 All que está lá nos blogs que eu indico, ao cara que inventou o bronzeamnto artificial e ao cara que inventou a incrível idéia de criar a Piñata.

domingo, 14 de março de 2010

0 comentários

O fato de existirem pensamentos inadequados na hora de cagar e fato de que a pessoa mais importante naquele momento liga exatamente na hora do banho.

Enfim colegas,

Creio que todos vocês aqui cagam. E eventualmente peidam também.
Não sei se já perceberam, mas no momento da defecação, um momento devidamente privado e de tamanho alívio que não pode ser comparado a outras coisas.

Sério, exite maior alívio do que eliminar aquele tolete de suas entradas e jogá suavemente dentro do bojo e vez outra respingar aquela límpida água de privada na sua bunda?

Já pararam pra pensar, meus caros colegas que possuem um falo entre as pernas, que as suas namoradas cagam?

Elas excretam a mesma coisa marrom que vocês garotos... não é tenso?

Mas bem, depois da caganeira, vem o banho...e no banho...

TRRRRRRRRRRRRRRRRRIM

Ah, esses são os telefones antigos...os de hoje fazem

TULULULULULULULULULULULU

E daí você fica revoltado por que marcou com seus amigos para saírem pra o shopping e não tinha combinando a porqueira do lugar pra se encontrar.

Reflitam sobre isso.

Agradecimentos:

Ao cara que inventou o paraquedas. E as toalhas de mesa.

quinta-feira, 11 de março de 2010

0 comentários

As vantagens de ser universitário, ter um blog e eventualmente, tempo livre.

Todos os verdadeiros e assíduos blogueiros prezam bastante pela sua cara propriedade virtual onde ele pode pintar, bordar, costurar e mecher em html. Vez ou outra a preguiça assola meu coração, tipo agora que eu estou postando nesta dargaça ao invés de organizar os arquivos e músicas do meu pc. Triste, triste.

Mas eu faço depois, com certeza.

Quando você estuda na universidade e se encontra na situação de 'Desblocado' você tem inúmeras vantagens que nem a Polishop e o Shoptime unindo todo seu poder de venda por telefone e suas condições excepecionais de 'compre esta máquina de fazer pão que você ganha de grátis essa aqui que faz arroz'. Você basicamente manda no horário, e não o inverso. Só fica dependendo de duas coisinhas: disponibilidade das disciplinas e horário pessoal, mais nada.

Lembrei-me agora...tenho que devolver uns DVD's de anime à uma amigo meu...

Se bem que ele vem aqui em casa no sábado pra a festa de aniversário de uma amiga minha.

Sim! A festa de aniversário da minha amiga será em minha residência. Mais precisamente no salão de festas do prédio.

Isso é de fato bem legal, organizar festa de níver pra outras pessoas, principalmente quando se trata de um almoço, e mais que principalmente quando se tem GROSELHAAAAAAAA! *-*

Zente...Eu gosto muito de groselha, só pra constar.

Mas bem.

Meus agradecimentos vão para o cara da padaria em frente ao meu prédio e só.
0 comentários

A Raiva, a fela da gaitisse e a merda de andar à pé e a parada do fusca

Estou aqui eu na Universidade Federal da Paraíba, lugar onde exatamente às 3:00 horas deveria eu ter uma aula de Fisiologia VI, com uma professora super-motherfócking-great (By Helton) exigente. Saio de 2:30 pra pegar o onibûs. Ao se aproximar da parada, vejo dois ônibus praticamente seguidos que eu deveria pegar para chegar sem pressa exessiva ao meu destino.

2:50 - Um ônibus que passa mais perto do departamento de fisiologia, miraculosamente assola minha ânsia, peço parada e subo nele.

3:00 - No meio do Centro de Ciências da Saúde, encontro uma coléga de classe e pergunto:

-Qual a sala que a gente vai ter aula? -pergunto eu.

-CCS 202, mas não vai ter aula. -responde ela, tranquila.

A raiva que pairou no meu coração naquele momento me fez questionar se eu tinha algum antepassado viking, e se ele estava cutucando meu ombro pra eu achar um machado e sair por ai cortando corpos no meio e espalhando suas vísceras e seu sangue pelo departamento, e eventualmente escrevendo com sangue nas paredes 'LoL Fags'.

O que alimenta ainda mais meu pequeno coração de ódio é o fato de minhas pessoa ter que andar pra cacete do departamento de saúde até o de humanas, mas ainda assim, o problema não é a caminhada em si.

É o sol.

Assim...quando as propagandas de consientização dizem:"Evite pegar sol das 12 às 16 horas", não é só pelo câncer de pele, pelas brotuejas, pela sua fotofobia, ou pra não borrar sua maquiagem... (Eu não uso maquiazem, não tá zente?)

Tipo...é quente sabe?
Inda mais quando se veste uma camisa social preta, uma calça jeans e um coturno.

Mas ainda terei meu fusca.

Meu pai costuma dizer que todo homem deve começar sua jornada automobilística na vida com um fusca.Num gasta muita gasosa. Por ser véio, não dá tanto problema assim (Irônico não?). E é style véi.
Se eu tiver um fusca num futuro proximo eu vou transformá-lo num conversível (obviamente, com capota dobrável), por que de fato ele vai ficar massa pra caramba.

Existe também um interessante joguinho-de-vagaba que (re-)surgiu misteriosamente com uns amigos meus. O jogo é simples. Na presença de seus amigos se você ver os determinados veículos você anuncia que viu o determinado veículo, a cor dele e assim, pune todos os amigos presentes que estejam jogando o jogo com das seguintes maneiras:

-Fusca : 1 tapa/cipuada de qualquer gênero -> 1 ponto

-New Bettle: 4 tapas/ cipuada de qualquer gênero -> 4 pontos

-Cara encima de um jegue (TEM que ser um jegue e o cara TEM que estar encima dele):100 tapas ou cipuadas -> 100 pontos

-Ferrari: Voadora de dois pés. -> Sem definição de pontos, mas com certeza cê já ganhou cara.

Mais veículos podem ser inclusos em breve mas, ainda precisa haver um reunião consensual pra resolver isso.

Termino minha postagem lá em baixo, depois dos agradecimentos.

Agradecimentos:

Aos cornos, aos barbeiros (de cabelo mesmo), aos farofeiros, a todos aqueles que ligam pra nós no domingo pra compartilhar o tédio, àquele cara lá da esquina e aos caras que lutam contra a dengue.Eles são massa pá caramba.

P.S. Fiz um música em homengem à Campina, em breve tô postando ela.

quarta-feira, 10 de março de 2010

0 comentários

O novo começo, minha história de hoje e esse negócio de ir pra Campina

Olá meus ainda quase não leitores ou coisa assim, aposto que essa postagem vai ser sensacional quando meu blog ficar famoso. /HA

Bem...esse post vai ser meio que uma definição do que vocês vão encontrar se vocês se manterem lendo esta tragaça...

Eu sou invariávelmente um otaku e indubitávelmente nerd.

Gosto pra caramba de música japonesa. Tanto é que eu canto numa banda de temas de anime e coisas do gênero, coisa que não me impede de eu cantar/gostar de outros tipos de música tã?

Gosto de jogos eletrônicos. Gosto muito.

Sou um fã de piadas das internets e do 4chan e seus amigos.

E apesar de todo meu gosto ligeiramente underground eu sou bem extrovertido e as vezes meio pangaré. (verbete usado pelo Fakemaker pra designar um cara leso)

Mas enfim, não se surpreenda comigo e nem me subestime. Huhuhuhuhuhuhuhu...

Campina.

Campina Grande é um cidade há 1 hora e 40 minutos de viagem de busão de João Pessoa, cidade que eu fiz o favor de morar. /PRAQ
Ela é uma cidade motivo de chacota de todo mundo que mora na capital por que lá não tenha praia. E também num tem porcaria nenhuma.

Ou seja, é João Pessoa, sem praia.

Num consegue nem fazer um lual, nem com reza de preta véa, um programa a menos do que se fazer por ai.
Imagino eu o sofrimento e ócio dos cidadãos nos dias de domingo naquela cidade...
Mas voltando ao ponto.

.

Campina se tornou uma piada interna a ponto de se dizer: "Meu irmããããããããããão bora pra Campina pulando corda?" (By Gustavo)

E é isso basicamente.

Agradecimentos de hoje será em homenagem à todos aqueles que doaram dinheiro a alguém por algum motivo e que já deram um empurrão em algum amigo na piscina.
0 comentários

Levando esta bagaça a sério?

Comecei a ler ontem o blog Que Diabos e percebi que e o negócio é muito mais engraçado quando você leva a bagaça a sério. Paradoxal meus caros poucos leitores. Outra coisa que eu percebi é que eu sou basicamente o tipo de cara que escreve de tal maneira que o suspense é tão tenso quanto uma maria-mole. Eu resolvi então escrever nessa bagaça de uma maneira mais 'séria' mas ainda com meus nonsense dorgationals com métodos legais de se ir pra Campina.

Eu explico esse negócio de ir pra Campina depois.

Enfim, estou eu agora me aventurando nessa aventura hiper-textual, catando os blogs com que tenham uma certa grandeza e começar assim minha épica zornada pôquemõ rumo a fama de cara-que-não-tinha-muito-o-que-fazer-e-resolver-escrever-num-blog.

Em primeiro lugar, vou ajeitar esta bagaça de layout e começar a escrever coisas legais, já que me toquei hoje, que não se escreve num blog pra você mesmo ler. E sim pra toda uma massa de vagabundos gente que fuça aleatóriamente as internets.

Graças a meu amigo o Fakemaker com seu blog Sangue de Costela que está em algum lugar dessa pázinã, eu vou começar a fazer com que esse blog seja engraçado, interessante e porretamente caceteiro.

terça-feira, 9 de março de 2010

0 comentários

A criação do universo

Então Deus, com sua magnifica presença e existencia tem a idéia do bar.

E assim o fez.

O boteco estava bem vazio então logo Deus cria o Tempo e o Espaço para haver quando e onde se encontrar.

Mas ainda assim aquele lugar não havia nada de muito especial.

Deus percebeu que aquele ambiente estava longe de ser o lugar onde ele gostaria de descansar e desopilar o juízo no sábado e percebeu que não conseguia se quer ver o chão onde pisava e logo disse a suposta primeira frase:

-Que se faça a luz.

O Caos e o Destino que não faziam muita coisa da vida então decidiram trabalhar lá.

Deus havia percebido que ainda assim, não havia clientes, e manda seus empregados tocarem pra frente uma paradinha muito legal chamada 'matéria' e logo falou:

-Faz o que cês quiserem com isso ai, depois eu dou uma olhada.

Caos e Destino começam a brincar com aquela bagacinha e fazem assim toda uma decoração pro bar. Uma coisa bem legal e psicodélica, tipo anos 70...cheio de estrelas, super novas e eventualmente um ou outro buraco negro.

A duplinha dinâmica se entediam na sua arte comtemporânea, que por sinal só foi reavida alguns milênios depois e logo chega Deus sugerindo:

-Por que não colocar uns negócinhos que se meche?

E assim nasceu a vida.

E a clientela.

Finalmente Deus começava a decolar nos negócios e depois de muita e muita evolução, Deus cria o ser vivo bêbado por natureza. Que ia ser cliente fiel mas ia fazer muita merda também: o Ser Humano.

A partir dai todo mundo sabe o resto. A galera copiou Deus e pá. Deu no que Deu.

Agradecimentos:

Aos queridos amigos da natureza, os Coalas. À todos os mamíferos que não conseguiram atigir evolução suficiente e ainda põe ovos ou põe seus filhotes num buraco na barriga. Aos caras que inventaram a pistola d'àgua, ao cara que descobriu a pipoca, exceto pelo fato dela eventualmente prender no dente e ao cara que percebeu que coisas com buracos grandes o suficientemente grande podem virar anéis.
 
Powered By Blogger